痛

可能你正忙於工作忙於玩樂…也忘記過去
當我拿起那張令你討厭的照片
我心忍不住流淚

看那一根手指頭大的他
雖然很矇糊
但仍可看見他的頭部
也看到小手已長出了
還未忘記他的心跳畫面

原本連著我的他已給你毀掉
就連我的靈魂快要給你毀滅

你跟我交換的
根本無法可相信
我寧可你放過我

告訴我…
你為什麼要傷害我？

八月二十三日 ～ 風暴過後

一星期就咁就過左
上星期既今日依一個時候
記得我剛係醫院返嚟
衫都冇換就訓左係一張好討厭既床上面
有人問我叫外賣好唔好
我只係記得某人吩咐過唔好亂咁食嘢
所以等等下就訓到六點
有人煮左人生第一碗超甜雪蛤糕碎牛粥
見到都唔知食好定唔食好
不過眼見煲碗粥都攪到辛苦成咁
點都要俾啲面…
之但係冇幾耐
雖然我剛做手術超攰超肚痛
我都親佢沖涼偷偷哋落街
好可惜已經十點幾喇
所有舖頭都收左
我行左幾間西餐廳
本來想買個完整一個蛋糕同佢慶祝
但我買唔到只買到一件裝頂當
真唔開心…
冇耐佢就去我屋企幫我攞湯
已經十一點出去
等到過晒鐘都未返嚟
算吧！我太攰喇！
謂有放個驚喜係床頭
可能我食左藥太攰冇咩反應

心一直叫自己
就算朝早發生過咩事
都希望佢見到後會開心啦！

愛原諒

發生咁多事後
我始終都係可以為愛而原諒,為愛而忘記

而爰既過程有幾辛苦,有幾難行
當我再望返轉頭
由相識,複雜關係,相愛,到滿身傷痕
就係因為"唔捨得"而努力

本來已心力交瘁
打算將件事攪店就離開
叫自己今次真係要放棄
因為明眼人都睇到佢有幾愛自己
可惜我就係我
今日你傷害我,聽日我就會原諒你
怪就怪自己心腸太好
唔識得去憎唔識得去恨

反而將事情歸咎係自己身上
會諗可能係自己要求太高
或者係之前個個太好
又會諗佢背著自己所做既事
其實可能係我自己唔好所以佢先會咁

至於真相
其實我唔知道,唔想知道,太怕知道
不過如果想我知道
只要唔好講大話
真心對我坦白
我係會明白會體諒

點都好我只係知道"我愛你"

八月二十日

一早就感到情緒低落，
自己知道嚴重喇，心力交瘁。
想越快去睇醫生，
對比之前我諗今次要食藥先幫到，
我已冇力喇
打電話話佢知，都係冇用
好攰好攰連喊都喊唔到
一直都唔想食嘢

休息左一陣就要出去見工
路程好遠
我一面行一面諗起好多唔開心既事
見完工都差唔多六點
本來約好出去傾傾
但都冇去
所以就只好返屋企休息

等到佢返嚟再出去食飯都差唔多十點
個時先係我既第一餐
但成晚都訓唔到
直至朝早五點多先訓得著
不過七點四十五分就起左身喇

八月十九日

壓力越來越大
其實心入面仲係好嬲好難過
但要迫自己扮無事扮唔記得
仲要面對佢希望佢唔會唔開心
真係好辛苦
點解依刻仲要為佢諗咁多？
佢又為過自己做過乜嘢？
我點解仲會係佢身邊？
我究竟做緊咩？

八月十八日

又痛喇...所有藥都食完
今日仲比平時流更多血
所以要再睇醫生

因為佢生日正日冇同佢慶祝
所以今晚同佢補祝
想買和牛比佢食
可惜要3日先有貨
所以趕頭趕命去左銅鑼灣sogo買就算
都唔知點解我仲對佢咁好
自己身體已經唔好
又痛又唔舒服
之後又自己坐車去睇醫生

煮過生日晚餐
放過pierre
再唱歌食cheese cake
今晚起碼大家都開心過
大家都識得笑

八月十七日

今日好早就醒左，一直都冇訓得好,三四個小時就醒一次！
肚痛無一秒鐘停過
我只覺得自己好可憐
都唔知點解自己要咁
好想唔諗好想唔恨
有諗過燒炭有諗過吊頸…
我人生一啲開心既日子都冇
晏晝幫我煲返熱啲湯
買過叉燒飯俾我
佢就帶阿啤出街喇
我都好想出出去
留係度實在抖唔到氣
以為整個燉奶俾佢驚喜
佢就以為我羅去訂佢
我借個電話
佢就以為我要睇佢短訊
仲發我脾氣真係估佢唔到
可能佢生日大曬啩
好笑既係我仲未自殺
究竟我既存在係咪比空氣更微不足道
根本冇人想睇到感覺到
我控制唔到自己
佢每一句帶傷害性既說話
令我痛上加痛
我愛佢但我打佢我訂佢
每一件事其實我都好難過
想自己一個坐低靜靜地諗下
佢又要將件事變得難睇
大家其實都好大壓力好多問題
但係偏偏唔知道點解仲要留低
佢愛自己咩？我真係唔知道！

八月十六日

躺上去只見白色天花燈一棧一棧劃過
依舊伸出左手握緊權頭
記得我曾經移到手術床
醫生護士問過的幾個問題
還有身穿綠色衫的麻醉師
他沒跟我說一句話
打了我手幾下就把針注入
不出幾秒雙眼已經變得矇糊
睡夢中一直聽到那首“聽媽媽的話”
直至夢中感到十分痛楚
神志不清的狀況下不停聽見自己喊痛
仿似眼開不到,聲也叫不到
全身無力，全身冰冷
此時只感到左手邊有一對冷冷的手
聽見密密細語
依依記得張過口轉過身
我恨不得不要醒過來
給我一直睡下去
到清醒時痛楚更加劇烈
下身更不停出血
無人能夠知道我有多辛苦多痛楚
此時只知道我已無力去恨
無力去反抗
因為已一無所有心也死了

無奈

天意弄人
原來安排好一起到醫院的
就是因為昨天八號風球
將所有計劃改變了
相比之下工作還是重要些吧
不僅我早已預計到
幸好一早八點接過媽電話說跟從到醫院
起碼有人陪伴心情應該會好一點吧
可能太擔憂吧
整晚惡夢連篇
再次起來已經9點多喇
唉…拜託他的總令人失望

到醫院一直等一直等
等候了兩小時多
才跟我做內窺鏡檢查
但身懷六甲不能順利抽取組織化驗
只能等待我作出決定後再次抽取
媽也知道狀況
面對着我哭成淚人
我只好無奈承受
回家不久又再次肚痛得很
半天已累得要命
也身心俱疲

笨

生氣了嗎?沒有吧
只是傷心難過
經過一次又一次傷害
傷口再一次破了
心如刀損
他永遠不肯面對自己的錯
而我真的只能默默忍受
只怪愛得太深