5年後 - 2019年7月炎夏

聽著10年前的不能說出的秘密，埋藏在心底下的也想從此刻湧出來
回憶的畫面⋯⋯有何必改變？要我怎麼揀？
這幾年孤單好像沒有離開過我，即使我怎排滿我的行程日誌或周遊列國，
好像還是缺少了什麼似的！

我在想.....是「真愛」嗎？
一路以來我喜歡很多，但愛的很少
最後又會反問對方是否不愛自己
那可怕又自私的天使好像又回來了。

我想爭奪，擁有，破壞，然後拋棄

再做回我最愛的自己

你問：你好嗎？⋯⋯我答：

就算他怎樣對待你，你都是那麼的疼愛他，明明傷害你的人是他，但替他替辯護藉口的人，也是你。

好友們都勸你別這樣，你每次都沒有把話題接下去，旁人覺得你愛得傻，但只有你自己才知道為何痛也不放手的原因，感覺是你的，情緒是你的，旁人再多也不能打擾你想法吧？

可是，這個人是值得你如此愛得深的一個人嗎？

沒有人能給你答案，或許你自己也試過質疑過，但愛得這麼苦還不放手，自有不放手的原因，這原因或許都很傻，根本說不上是什麼原因，說穿了，你捨不得放手，就算捉緊繩的手在滲血，你都不想放，因為繩的另一端，連繫著那一個曾經很愛你的人。

曾經很愛你？對，當日很愛你時的糖份都儲起了，消耗到現在，還能繼續支撐著，可惜糖份都好像快用光了，若用光了，這份愛還能支撐得多久。

在愛情裡，傷害人的那個人，會有無數個藉由說服自己，這樣做是多麼的合理，那個人只是太過敏吧？可是，他不能瞞得過自己，他是如何待薄這個如此疼愛他的人，若然他心裡仍然有半分愛，又怎捨得傷害這愛人？

浪子若回頭，這裡就有人等你，可是若一直揮霍這愛情的暖，終有一天，後悔的人會是你。

ReBorn

兩年半前我不確定而又迷失的答案終於解開了。

今天2016/3/26，2:10am, 陰天
此刻我躺在床上，房間外隔著4位不同年齡層不同角色的男人歡笑聲與吵鬧聲。我走進房間前，他們開始了一場幼稚的遊戲- truth or dare!
當中每位問到的問題而他的答案我竟然不想知道也不想了解其餘人的所謂秘密，所以我走開靜靜的走回房間。奇怪的事，我竟想他們也問我人生之中我最愛的人是誰，所以我就回到這裡尋找回我的答案，因為這裡是埋藏我十多年來人生中經歷過的不能難忘與留下了很多悲傷的地方。

翻開最後一篇2013/12/3，那時候我剛開始過新的生活，不太悲傷也不是有舒一口氣的感覺。那時的我太冷漠，或許我都不知道做過了什麼。
文章內容正正與truth or dare有關連， 我轉究竟最愛的是誰？
望著左手無名指，已改變成另一位角色，卻仍然有著同一疑問，內心戰鬥不勝謊言。
我的確想念著那7年回憶。深深的愛著，也深深的被傷害的經歷。這一段日子不知不覺磨練成了今天的自己，高傲自我，當今普遍的女強人。是的，二十三歲之前的我天真簡單比較快樂，也沒可能承受今天的一切，那時候，想起那時候使我心疼現在的自己。12年前那個天使已成了今天自私的魔鬼。怨恨一齊不順意與不理想，推卸責任自怨自捱，不滿足，不感恩。

我不喜歡現在的自己，忘記了什麼是真心真意，一切變得隨意與理想當然。
我并不會取悅對方出賣自己的真實感覺，漸漸變得霸道。這番說話兩年前也有人跟我說過，
其實他說得沒錯，只是那時候的自己仍然太幼稚。

我的確想念他，他影響的確改變了我，我愛他也恨自己，如今我又一次轉變了。
我是幸福的，但是快樂嗎？

或許再過五年，答案又一次不一樣。

重溫以前無數次大吵大鬧離離合合日記，相比今次，我好肯定自己已經再不是像以前一樣愛你。一年一年間慢慢無聲無息地變淡，再不如往般心痛。原來自己不經不覺將你放下，不再在意了！
翻開記錄當我孤單寂寞時，我竟然有好多時候都會掛念一個不愛我的人，或者會幻想跟另一個人發生一段新關係。我應屬於你的愛究竟因舍而消失呢？從前的我的確很好愛你，那怕你不愛都依然想要一起。如今我真的感覺到你愛我了，但為舍我可以無動於衷呢？因為什麼我可以一年間決心搬走離開呢？不再像從前般盼望我們可以開花結果，反而暗裡的對象可能變為其他人。我是否變了心？我內心掛念的誰？我不敢肯定，我也不敢否定。所以我希望你會幫我找出答案，把我的感情挽留，我不想後悔一時因為一刻心動而放棄你，放棄這麼多年我對你的愛，包容，原諒，所有所有。你可能會生我氣，氣我變心再不是以前一樣只愛著你，但此刻你約仍然深愛我的話請你緊緊捉住我請不要放手。讓我慢慢重新適應重新去愛。這一刻我的確迷失，我的確擔心我們終於走到結局，真的各行各路了。

醒悟

我們終於走到了盡頭。 我覺悟了愛是有限期的，包容也有配額的。 由年初我已知道我們一起要走的路快將完結。 你從來是你，我如常是我。 生病了，醫生也看了大半年多。 我的確改變了，溫順了，不再生氣了。 慢慢地醒悟了

就這過了樣一年

没想到日子可以走得那麼快！！
由執起包袱一個人走到東城工作，
亂打亂撞走到另一個行業，忙東忙西足足大半年
攪過情海翻波談婚論嫁，以為得到了幸福浪漫了一陣子
休息了數個月後，又再次執起包袱出走去
我為的是什麼?好像什麼都有，但實際上我是如此空虛！
夢碎了!清醒卻一時時

愛自己百分比愛多了，是用來填補那一堆心碎的傷痕
不久媽媽過世了，更使我看得清什麼是人什麼是鬼
路走了那麼久，我的快樂早就被人偷走
說我變了，為何不反問我是為什麼而轉變？
如今又過了一年，不如我們反思一下我們有變好過嗎?

Note

你曾經問過我愛你什麼…答案始終沒有告訴你！沒想到我們一起的時間那麼短，但經歷好像跟人家走過了十年八年般不大一樣，愛你就是這原因！從你身上重遇那份失去的安全感，那一種特殊氣味，從每一件鎖碎事都能體會到你的體貼你的溫柔，雖然當中帶一點大男人皮氣，但已經相當滿足相當幸福！可惜我不懂得如何奉還，也沒有把握令自己全心全意的對待愛，因為很早以前就失去了勇氣！我怕我將你變成他的替身，而沒有好好的珍惜你！對不起…請別怪我太愛我自己。